Приколы!
| |
ARGenTum | Дата: Пятница, 05/Окт/2007, 14:52 | Сообщение # 46 |
Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 903
Статус: Offline
| Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... Ночь. Девушка через подворотню идёт домой. В темноте мужик расставил волосатые мощные руки и идёт ей навстречу. Она кидает в него кирпичом. Слышится звук разбивающего стекла. -Да что же это такое? Ни разу не могу домой донести стекло! Отец учит сына -Смотри сынок, если идет мужик лохматый,одетый кое-как, весь обвешанный амулетами-знай,это хиппи.Они драться не любят и не умеют.Таких надо бить смертным боем. А если ты видишь мужика одетого в разные цвета, как попугай , с колючей прической-знай-это панк.Такие драться любят,но не умеют.С ними тоже можно позабавиться. Если идет мужик в косухе, с длинными волосами и килограммом цепей,знай-это металлист.Металлисты драться не любят,но умеют.С ними лучше без дела не связываться! Но если ты увидишь мужика лохматого,кое-как одетого,обвешанного амулетами и с палкой то это толкиенист и не дай тебе Бог его с хиппи перепутать! В недалеком будущем, 2014 год, после Олимпиады мыр Сочи со своей свитой оглядывает город, всюду мусор и т.д...: - ну, и что теперь со ВСЕМ ЭТИМ делать, а? - гражданин мэр, может ну его нафиг этот олимпийский огонь, верните Адлеру электроэнергию. Информация попала в голову и теперь упорно ищет мозг Объявление на заборе: "Внимание! Собака не злая, но нервы ни к черту!"
Фантазия, плыви В темноте, в тишине, Правь корабль Луны К берегам моей мечты...
|
|
| |
ARGenTum | Дата: Пятница, 05/Окт/2007, 14:55 | Сообщение # 47 |
Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 903
Статус: Offline
| Эти тоже вроде ничаво.. Ночь! Просёлочная дорога, рядом кладбище, луна светит! Летит "мерс", со свистом входит в поворот и сбивает мужика! Насмерть! Выходит из "мерса" браток, репу чешет... смотрит - рядом кладбище! Погрузил мужика, привёз к воротам, там привратник сидит! Браток ему: - Слышь, похорони чувака, сотню баксов дам! - Не проблема! Давай! Свалил браток труп, поехал дальше! Через 200 метров сбивает ещё одного! Вот невезуха! Ну, делать нечего, погрузил, привёз к привратнику. Тот на 100 баксов уже где-то выпил... Браток: - Ты что же так похоронил хреново, смотри - он обратно вылез!! - Не проблема! ИК!! Неподалёку менты стояли, смотрят "мерс" на кладбище зачастил. Старший - младшему: - Сходи, проверь! Тот пошёл, приходит к воротам. - Чё происходит? - спрашивает. Привратник лопату схватил: - Ё-моё, ты задолбал вылазить!!!! Приходит мужик в ресторан и говорит:"Сделайте мне пожалуйста яичницу только с одной стороны пережарьте,с другой недожарьте,с одной недосолоите,а с другой пересалите.Когда будите подавать брость не стол и крикните :"Жри скотина!"Все так сделали,потом спрашивают почему он так захотел?Он говорит:"Понимаете,я уже три недели в командировке,а так хочеться поесть по-домашнему!" Объявление в студенческой столовой:"Убедительная просьба:не подбирайте крошки!Не злите тараканов!" На студенчискую тему(Реальная история) Сдает студент экзамен, а препод не хочет ему нормальную оценку ставить, студент давай его измором брать.Тот говорит ему :"вот я в выбрасываю твою зачетку в окно прилетит обратно,поставлю 5!" Выкинул зачетку,а внизу стояли студенты и курили и бросили зачетку вверх.Пришлось поставить 5! Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Валуеву,чтобы победить сборную Бразилии по футболу! Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику ничего не работает, и никто не знает почему. У реки сидел пьяный Змей-Горыныч и хором пел невпопад. Муж с женой скандалят Жена :"Да лучше б я за самого дьявола замуж вышла!" Муж:"Это исключено!Браки между ближайшими родственниками запрещены!" Гитлер был первым эмо. Он ввёл чёлку.
Фантазия, плыви В темноте, в тишине, Правь корабль Луны К берегам моей мечты...
|
|
| |
ARGenTum | Дата: Понедельник, 24/Мар/2008, 20:31 | Сообщение # 48 |
Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 903
Статус: Offline
| Звонок. -Отдел автоматизации, зравствуйте. - Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась! -? -Понимаете, у нас кондиционер не работает! - Э-э-э...Видите ли, это не совсем к нам... -А что, вы кондиционерами не занимаетесь? -Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба. - Да я знаю, знаю... -Так что же Вы к нам-то звоните? - А у вас всегда трубку берут. *** Звонок -У меня ничего не работает! Приходите скорей! Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю . Так и есть - разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши - смяты в лепеху контакты. - И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден. - Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно! - А зачем же тогда подключали? - Мне нужно было БЫСТРО! *** -Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает! - Постойте. Что конкретно у вас не работает? - Не знаю!Это вы должны знать, что у меня не работает!!! *вешая трубку* ИМХО - мозги у тебя не работают. *** - Здравствуйте! У нас принтер не печатает! -Так. А бумага в нем есть? - Есть - А принтер включен? - Включен. Прихожу. Кнопка включения нажата, но вилка шнура питания аккуратно лежит рядом с принтером. *** Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавитаура не работает. -Хорошо, сейчас подойдем. Клава грязная и странно липкая... - А что с ней случилось? - Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой - то все будет нормально. -Ну, в общем - да. - Но у нас был только ликер... *** Звонит начальник IT отдела: - Слушай, зайди в *** управление, у них начальство истерике, принтер не работает. Уже Генеральному звонили. Посмотри, что там. Прихожу. Закончился картридж...
Фантазия, плыви В темноте, в тишине, Правь корабль Луны К берегам моей мечты...
|
|
| |
ARGenTum | Дата: Понедельник, 24/Мар/2008, 20:35 | Сообщение # 49 |
Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 903
Статус: Offline
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? *** В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? *** Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.
Фантазия, плыви В темноте, в тишине, Правь корабль Луны К берегам моей мечты...
|
|
| |
ARGenTum | Дата: Понедельник, 24/Мар/2008, 21:11 | Сообщение # 50 |
Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 903
Статус: Offline
| - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. *** В стоматологической клинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!" *** В магазине: - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы... - Тогда, пожалуйста, 70 см. *** - Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С. *** Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле. *** Жена мужу: - Ты круглый дурак! - А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты *** - Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты... *** Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал... *** - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три. *** - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. ***
Фантазия, плыви В темноте, в тишине, Правь корабль Луны К берегам моей мечты...
|
|
| |
ARGenTum | Дата: Среда, 14/Май/2008, 23:03 | Сообщение # 51 |
Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 903
Статус: Offline
| Читайте! http://aeterna.ru/test.php?link=tests:39952
Фантазия, плыви В темноте, в тишине, Правь корабль Луны К берегам моей мечты...
|
|
| |
Нанди | Дата: Понедельник, 20/Июл/2009, 16:20 | Сообщение # 52 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[IMG]http://i.piccy.info/i3....MG]
|
|
| |
Кнопки сайтов друзей
все остальные баннеры и кнопки вы можете увидеть в нашем "каталоге ссылок и баннеров"
|