ARGenTum, ржунимагу

Добавлено (04.06.2007, 14:52)
---------------------------------------------
То же самое про рэперов:

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат+

В голове моей опилки не-бе-да!
Потому что я блондинка да! да! да!=D

Live fast - die young/

а это вообще не суслик... хотя может быть он чегото не договаривает

В голове моей опилки не-бе-да!
Потому что я блондинка да! да! да!=D

Live fast - die young/

***
Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три...
На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Мой сайт
Quod scripsi, scripsi!

На уроке русского языка

1. Принесите на урок русского языка ручку-макалку или гусиное перо и пишите им – особенно хорошо, если будет диктант. Идеально, если вы не умеете писать гусиным пером, если умеете – возьмите его в левую руку.
2. Если выполняете упражнение по учебнику – запишите номер упражнения прописью. Учителю будет приятно.
3. Не забывайте писать «ещё» как «исчё» и громко удивляйтесь, если вам укажут на ошибку.
4. Пишите без пробелов и заглавных букв.
5. Если в тексте встречаются порядковые числительные, заменяйте их римскими цифрами.

На уроке математики

1. Заменяйте все арабские цифры римскими.
2. Пишите х как «икс», а y как «игрек».
3. Принесите из дома и поставьте на парту кактус, заявив, что не можете без него решать задачи. Периодически нежно поглаживайте этот кактус.
4. Если у вас требуют дневник, не забудьте скрепить нужные страницы степлером.

На уроке биологии

1. Дежурно осведомитесь, что делать, если лошадь сломала ключицу.
2. Спросите, сколько пар рёбер у арабских лошадей, и горе учителю, если их окажется больше 17. Если учитель не купится, спросите, кто выломал бедным животным ещё одну пару. (То же самое можно спрашивать о поясничных и хвостовых позвонках этой породы)
3. Выясняйте, к какому биологическому виду принадлежат Древо познания, Аленький цветочек, молодильные яблоки и далее по списку.
4. Озабоченно поинтересуйтесь, какая температура воды оптимальна для размножения морских свинок.

На уроке географии

1. Проникновенно глядя в глаза учителю, спросите, почему аборигены съели Кука.
2. Попросите учителя показать на карте Атлантиду.
3. Спросите, кто открыл материк Евразия.
4. Нарисуйте на карте карандашом линию от Санкт-Петербурга до Москвы, желательно, с захватом Пекина. Скажите учителю, что это путь из Петербурга в Москву.
5. Выясняйте, за сколько дней и каким аллюром можно объехать Европу.

На уроке немецкого языка

1. Почаще путайте слова «Danke» и «Scheise».
2. Вместо «Guten Tag» рявкните «Halb, Friz, Hande hoh!».
3. Называйте учителя фюрером.
4. Обращайтесь к учителю Herr такой-то или Frau такая-то. Учителю будет приятно.
5. Если хотите экстрима, назовите учительницу Frollein.

На уроке физики

1. Поинтересуйтесь, какова траектория полёта фанеры над Парижем.
2. Займитесь доказательством закона «яблоко от Ньютона недалеко падает». Приводите как можно больше аргументов.
3. Спросите учителя, вертится ли Земля. Если ответит «да», смело обвиняйте его в ереси. Идеально при этом раскладывать вокруг учительского стола дрова и поливать журнал бензином.

На уроке физкультуры

1. Спросите у физрука, почему в школьную программу не входит фехтование и верховая езда. Громко возмущайтесь по этому поводу.
2. Если вы девушка, отыщите майку, которая мала вам размера на четыре. Выполняйте махи руками.
3. Скажите, что у вас освобождение от физкультуры по причине невоздержанности на язык при физических нагрузках. Если учитель не поверит, присядьте несколько раз и громко обложите его матом.
4. Пробежав круга два, обрушьтесь на пол со стоном «Воды!». Если воду принесут, попросите кусочек хлеба.
5. Выполняя поднятие туловища, громко крикните «Щас рожу!».
6. Проситесь к доске.

На уроке литературы

1. Договоритесь с одноклассниками. Опоздайте на урок минут на десять. Когда учитель станет отмечать отсутствующих, он спросит, почему вас нет. Тут двое одноклассников должны встать и сказать, что у вас оспа. В этот момент появитесь на пороге, пошатываясь, можно держаться за стену. Тихо, но твёрдо поинтересуйтесь, можно ли войти в класс.
2. Почаще выдавайте звучные цитаты из произведения, которое проходите.
3. Старайтесь разыгрывать на уроке с одноклассниками сцены из проходимого произведения. Если это «Война и мир», идеально подойдёт смерть князя Андрея.

На уроке музыки

1. Бросьтесь к учителю с воплем «Моцарт, ну зачем ты гений?!»
2. Спросите, в чём разница между Бахом и Бахусом.
3. Положите руки на разные концы клавиатуры фортепиано, нажмите педаль и сведите руки вместе. На возмущённый вопль учителя поинтересуйтесь: «Гайдну можно, а мне нельзя?!».
4. Смачно трескайте на уроке конфеты «Моцарт».
5. Если вы слушаете на уроке музыку Бетховена, под конец возмущённо воскликните: «Он сам-то слышал, что писал?!»
6. Как можно чаше цитируйте из «Моцарта и Сальери».

На уроке труда (для девушек)

1. Прострочите свою тетрадь на швейной машинке.
2. На каждом уроке поливайте все цветы в классе. Если уроки стоят парой – всё равно поливайте.
3. Если швейные машинки механические, крутите педаль в обратную сторону. Если электрические – повредите изоляцию провода и пролейте на него воду под предлогом полива цветов.
4. Уколите иголкой палец и орите, что истекаете кровью, бейтесь в корчах, а потом просто тихо стоните так, чтобы было слышно в двух кварталах от школы.
5. Если шьёте вручную, не забывайте пришить работу к брюкам и изображать панику. Корчи здесь также будут уместны.
6. Когда готовите на уроке, поменяйте местами сахар и соль.
7. Порежьтесь ножом и следуйте совету 4. Когда вас поймают и зальют «ранение» зелёнкой, падайте в обморок, передвигайтесь, держась за стены или плечи подруг, требуйте освобождение от физкультуры под предлогом сильной потери крови.

На уроке истории

1. Поинтересуйтесь точным числом Людовиков. Горе учителю, если он ошибётся. Не забудьте спросить «Зачем так много?».
2. Набейте морду однокласснику прямо на уроке и скажите, что это священная война.
3. Спросите учителя, верит ли он в реинкарнацию. Сообщите, что в прошлой жизни вы были Наполеоном (Александром Македонским, Карлом Великим, Гитлером – подойдёт любая историческая фигура). Полюбопытствуйте, кем был в прошлой жизни учитель.
4. Под предлогом той же реинкарнации, начните описывать, к примеру, сцены сражений из далёкого прошлого. Предупреждаю: тут нужен хоть какой-то актёрский талант. Налепите побольше подробностей и вещайте на весь класс, как бы учитель ни пытался вас заткнуть.
5. Уходя из класса, не забудьте сказать: «А всё-таки она вертится!».

На уроке геометрии

1. Под предлогом перевода названия этого предмета попытайтесь измерить линейкой глобус.
2. Заявите учителю, что фасон пифагоровых штанов давно вышел из моды.
3. Бросьтесь на учителя с линейкой наголо.
4. Измерьте все страницы учебника.
5. С сосредоточенным видом встаньте из-за стола во время объяснения нового материала. С линейкой в руках обойдите весь класс, не обращая внимания на реплики учителя. Измеряйте всё, что попадётся под руку.
6. Вместо кнопок на стуле тыкайте втихаря учителя циркулем. Если заметит, громко кричите «Он сам!».
7. Измеряйте транспортиром все углы парты.

На уроке химии

1. Пролейте на журнал серную кислоту.
2. Когда учитель начнёт объяснять новый материал, громко скажите «Приятного аппетита!».
3. Спросите, почём нынче динамит.
4. Возьмите таблицу Менделеева и громко зачитывайте всё подряд. Когда учитель обратит на вас внимание, скажите, что изучаете меню.
5. Закончив с чтением меню, попросите у учителя карту вин.

На уроке ИЗО

1. Нарисуйте портрет учителя.
2. Выверните перспективу наизнанку.
3. Когда вас попросят нарисовать вполне невинный натюрморт, долго рыдайте, рассказывайте, что «натюрморт» в переводе значит «мёртвая природа» и утверждайте, что для вас лучше умереть, чем рисовать покойников.
4. Подписывая рисунок, назовитесь Ван Гогом или Сальвадором Дали.

На уроке английского

1.Весь урок просите учителя поиграть в мафию или виселицу на английском,когда учитель согласиться,естественно играйте на русском
2.Устройте громкий ржач над новыми словами и правилами.
3.Когда ржач сойдёт начните возмущаться и орать что вы патриоты,а в русском языке вам так голову никогда не морочили.
4.Когда вы пишите диктант или тест пристаньте к учителю с распросами при этом делайте лицо :cry: ну примерно такое.Учитель не сможет вам отказать.
Взято с http://lavkoni.ucoz.ru/

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая кошка нажала педаль,
Мальчик унёсся в вонючую даль.